在孩子的世界里，有时候那叫“发脾气”，听起来挺难听，实际上大量时候就是他们在表达一种根本听不懂的焦虑和委屈。我见过忒多家长盯着那满地的鸡毛蒜皮，心里想的却是“如何哄才管用”，结局反倒把家里搅得更乱。
实际上这就好比一个人被激怒了，不是出于他不想听，而是他的情绪阈值被踩在了脚下。 别急着用那些陈旧的道理去说教。
比如早上被骂了，晚上哭闹着说“我明明啥都没做错”，这时候家长一上来就讲大道理，让孩子认定自己是错的，那比他自己来气还要糟糕。孩子的大脑还在发育，他们少了的是“情绪翻译”的本事。当他们大喊大叫、摔东西的时候，往往不是要破坏，而是想宣告“你不懂我”。 这时候，我倾向于把“解决难题”和“处理情绪”分开。
要是你还在那儿讲大道理，孩子会直接切断对话，转入“战争模式”；但要是你能先接纳那个“我挺来气”的情绪，门就打开了。就像上次我家老二闹翻，我在旁边不讲话，只是轻轻拥抱，告诉他“我知道你挺来气，你目前挺不想理我”，等他的火气降了，我们再去谈刚刚的争吵。
这种“先处理心情，再处理事件”的做法，别看听起来有点慢，但往往才是对孩子最温柔的“处理”。 说到具体如何操作，实际上技巧挺杂糅，大量时候只要放对节奏，效果立竿见影。我记得有一次，儿子出于要玩积木被抢走，直接对着我吼了半小时，非要赢下游戏。我当时没讲道理，没问他为啥，只是蹲下来平视他的眼，说：“要是目前你赢了，是不是认定自己特别了得？赢了是不是有点忒激动了？”他愣了一下，眼泪在眼眶里打转，然后我接过他手里的积木，说：“玩累了就歇会儿，等你消消气，我们慢慢玩。” 那一刻，他手里的积木才停了下来。
你看，他没有反驳，也没有持续争辩，只是静静地听，眼泪流下来，嘴动着说“妈妈你别走”。
这就对了，情绪被看到、被理解，比讲一百句道理都管用。
这就是我在工作中常提的“同理心Rap”。你只需求听懂他嘴里蹦出的每一个字，哪怕那些字充满了攻击性，你也得把它当成“求救信号”去接收。 自然，有些时候，单纯的哄也不是万能的。
要是孩子的气焰挺盛，就连发了疯，那就要学会“物理隔离”和“冷静转身”。
这时候，不要越俎代庖地去骂他，要么去讲大道理，这样只会火上浇油。你能够把门锁好，带他去公园跑两圈，要么去楼下散步半小时。运动形成的多巴胺和血清素，确实是天然的“灭火器”，能让大脑平复下来。 有时候，孩子发脾气也是为了表达某种需求要么测试底线。
比如他故意把玩具抛向空中，就是想看看我会不会接住，要么想看看周围会不会有人来帮忙。
这时候，家长的反应就挺关键了。
要是接住了，可能会认定“原来我如此低空飞行都能接住”，可能会认定“这游戏真有趣”，进而拉倒持续闹；要是接住了却不讲话，要么只说“算了”，那孩子可能会认定“妈妈根本不在乎我的感受，故此我得用这种方式逼你关切我”。 我记得有个实例，我家女儿特别挑，非要每天玩一样的视频，一样吃的零食。有一次她故意把手机摔在地上，一边哭一边说“我要吃草莓味的，只有草莓味的才好吃”。我没有去抢手机，也没有问她“是不是认定你之前吃的不好吃故此换口味”，而是走到她面前，拿起一个草莓味的糖果递给她，说：“妈妈看到你吃草莓的零食，是不是认定这个味道比那个好？”她愣住了，眼湿漉漉的，愣了一下说：“嗯，出于刚刚那个忒硬了。” 你看，她没有出于我的回应而暂停闹。
实际上，大量时候孩子发脾气，是出于他不知道该如何安放自己的情绪。我们习惯用逻辑去武装孩子，告诉他“不能够”，却忘了告诉他“你能够来气，可是来气不能打人，也不能摔东西”。 这不仅需求家长自我修炼，更需求家庭环境的良性互动。
要是家里充满了指责、比较和少了保险感，孩子就会学会用“发脾气”来保护自己，要么作为一种攻击性的信号，向外界传达“我没有保险感”或“我是有难题的”。
故此，平时我们要多给孩子一些正向的反馈，多供给高质量的陪伴，让他们知道，甭管他们做得好与不好，父母一辈子是他们最坚实的后盾。 最终，我想说，当孩子发脾气的时候，家长的第一反应最好是“我懂你”。在这个信息爆炸的时代，孩子的情绪被裹挟得忒快，根本来不及思索。家长坐在那里，能听懂他们讲话里的弦外之音，能接住他们情绪后摇形成的肩膀，这才是最有力的回应。
哪怕此刻家里乱糟糟的，哪怕刚刚吵得不可开交，只要你愿意停下脚步，蹲下来，看着他们的眼说：“妈妈在这里，我们慢慢来。”你会发现，大量“闹事”瞬间就会变成“撒娇”，出于爱，比道理更先到了人心。