四岁的小宝，刚从小班跌到中班，身上长出了好多“小秘密”，像个刚出笼的小鸡。 他爱哭这事儿，家长心里肯定也堵得慌。
看着孩子把委屈拧成绳，一根根扎在你心口，你恨不得能飞到孩子身后去，用肩膀把他整个扛起来，对他大吼一声：“不许哭！”可等你喘过气来，发现孩子还在哭，眼泪还在往外糊，反倒认定心里更慌了。 实际上呀，四岁的爱哭，多半不是他“没出息”要么“忒脆弱”。在这个年纪，情绪就像个没受管住的天气，早上晴空万里，中午乌云密布，下午可能还下着暴雨，下班回家要是哪天带回来个晴天，他第一工夫想到的就是哭。但哭本身，往往不是坏事，它是孩子的一种释放方式，就像小孩踢足球时不小心把球踢飞了，要么爬树时手滑摔了一跤，逃跑、尖叫、大哭，都是他在打地铺，在喊“忒过分了”、“我做错了”。大量时候，他们哭的并不是事件本身，而是他们认定被抛弃、被漠视，要么认定那种情绪忒压抑了，务必哭出来才能喘口气。 我也见过一些家长，一看到孩子哭就急着去“灭火”，嘴上说着“别哭了，妈妈陪着你呢”，心里却在想“他是不是又在闹脾气不让进食了”。结局呢，孩子哭得更凶了，出于要是孩子知道大人只想敷衍他，那眼泪简直就是无底洞，越哭越大声。
这时候，家长得学学别的妈妈，找个宁静的角落，蹲下来，别急着给建议，先抱抱他，拍拍他的背，让他把那种炸毛劲儿慢慢泄过来。 举个例子，我家有个三岁半的小哥们儿，最近在家总喜爱对着镜子哭。我看他哭得稀里哗啦的，心里咯噔一下，心想他是不是偷偷看到啥了？便我不去问为啥，也不说教，只是抱着他，陪他在那儿站了半个小时。大约过了二十分钟，孩子突然说：“妈妈，我还在哭。”那一刻我才明白，他并不是确实想哭，而是想找个保险港，找个地方把心里的石头狠狠砸碎。他哭的过程，实际上是他在重建保险感。 有些孩子哭，是出于他们忒敏感了。就像刚入园的孩子，面对新老师、新同学，那种不安就像一张绷到了极限的弓。四岁孩子启动有独立的意识了，他们启动在意自己的面子了，恐惧被嘲笑，恐惧被孤立。
这种恐惧，往往比哭出来更让人心疼。
这时候，家长千万别急着戳穿他的想法，比如千万别说“哪位嘲笑你了”、“你如何如此怯懦”，这会让他认定外面的世界挺可怕，更慌了。你只需求告诉他：“妈妈知道你恐惧，妈妈在这里，我们一起玩，不恐惧。” 还有那些边哭边要东西的孩子，比如非要吃剩饭、非要换尿布，这实际上是大脑前额叶发育还没跟上，情绪管住跟不上生理需求的表现。
这时候适合“强制忽略”。
意思是，你不需求去争辩“你如何如此烦人”，你只需求平静地把需求给搁置，等情绪溢出来再给个。
比如孩子哭哭闹闹要就寝，你就帮他盖好被子，拍拍他的背，轻声说：“好，就寝，不哭了。”给他一个确定的终止，而不是让他认定你一直在陪着他，那样他反而会认定你“好累”，再也睡不着了。 实际上啊，四岁的孩子，他的世界观还在建立中。他可能认定世界全是灰暗的，所有的声音都是吵吵嚷嚷的，所有的颜色都是脏的。他哭，是在试图定义这个世界，是在说“我不喜爱这样”。
故此，当他哭闹时，你给出的回应不能是“不要哭了”，这听起来像是在否定他的感受。你能够试着回应你的感受：“妈妈目前心里也挺难受，出于你也认定挺难受。”这种情绪的共情，比讲道理管用一万倍。 自然，也不是所有哭都叫好。有些时候，比如家长正在专心看手机，孩子突然大哭，你没反应，这确实是大哭。
这时候得看情况。
要是是出于声音忒大了，要么环境忒吵，家长能够略微收敛一下，给孩子一点保险感。但要是是出于孩子的情绪实在忒过强烈，家长也需求学会“准”。准孩子的哭，就是准自己暂时“下线”，准孩子在那儿“炸毛”。 有时候，孩子爱哭，是出于我们那会儿对他忒严厉了。我们总想把他当成完美的小孩，想给他最好的东西，想给他最好的环境。可现实是，没人能一辈子完美。孩子在四岁这个阶段，就像没长大的小孩一样，他们身上带着大量没长大的痕迹，他们不懂啥叫“等待”，不懂啥叫“理解”，也看不懂复杂的社交规则。他们需求的，就是一个“被看到”的爸爸妈妈。 我知道，看着孩子哭，大量家长都会焦虑。
这种焦虑有时候变成了一种无形的压力，让孩子更紧张，更不自信，反而更爱哭。
故此，咱们能不能试着从“解决难题”转向“陪伴孩子”？还不如急着让他不哭，不如先陪他哭完。让他知道，他不需求一直坚强，不需求把情绪藏到肚子里。 最终我想跟各位家长说一句：宝贝，哭吧，哭吧，哭出来也没事。在这个吵吵嚷嚷的世界里，哭是宝宝的特权，也是他们唯一的语言。
只要你陪在他身边，看着他哭到停下来，抱抱他，告诉他“我在”，这就充足了。你要信任，那个躲在角落里大哭的孩子，实际上心里装满了好多好多秘密，只要他敢哭出来，那些秘密就会一点点变得清澈起来。咱们只要静静陪着，工夫会冲淡所有的委屈。