我见过忒多人在深夜的辗转反侧里像抓破棉袄的猫一样哭，认定天塌了，认定自己是个没用的废人。
这大约就是生命最荒诞也最真的荒谬之处：你明明把重心几万斤地压在“拯救者”这个角色上，结局却发现，一旦你启动扮演那个全知全能的圣母，世界瞬间就崩塌了。 我就想问你，既然你爱他，那为啥还要做那个连“非爱”都不去解释的第三者？哪怕最终他离开你了，哪怕你看着身边那个你从未真正靠近过的人笑得合不拢嘴，那种“他比我更爱我”的强迫性知足感，会不会像一根吞不下去的毒牙？你那时候心里盘算的是“我只要他一个就够了”，可现实却是，他别看对你好，但他根本不需求你的这种卑微的爱。你要的不是一个能给你供给情绪价值的男哥们儿，而是一个能承接你全体情感的伴侣。你把自己当成了救世主，把他当成了唯一的避风港，这本身就是一场注定黄了的表演。 大量人说了“要是我当初不说出口，或许他不会确实离开”，那种逻辑听起来忒美好了，就连有点童话色彩。可你想想，你在微信上发的那句话，是不是就是为了给自己买一个不痛不痒的台阶，换他一个“没形成”的可能性？你当时想的是，只要我不说，他就有机会重新选择我，要么起码持续维持现状。可客观来讲，一旦你开口了，甭管他说啥，你都已经输了。你把自己搞成了一个随时能够被踢开的备胎。你不仅丧失了他，还丧失了一种最珍贵的东西——那个愿意为你卑微到底、只对你好的人，他可能根本不在乎你是哪位，他关心的只是他自己的得失。你所谓的“给他机会”，实际上就是把你自己逼到了悬崖边。 你问如何办？说实话，除了持续骂自己，剩下的路都堵死了。
要是你目前想挽回，那你务必承认一个事实：你爱他，但这爱里掺杂了忒多的自我触动。你爱他的样子，爱他对你好，爱他对你好到让你认定自己是个好人，但唯独没爱过那个能把你狠狠踩在脚下的版本的他。你把他捧上了天，让他当作你是他的全世界，实际上他早就看透了，就连比你更清楚自己的 крах。 咱们得把那些陈词滥调都洗掉。别再说“复合”，别再说“给个机会”。机会这种东西，一旦你主动伸手，就会掉进深渊里再也拉不回来。目前的局面是，你站在高台上俯视着他，而他站在废墟里看着你。你要做的，不是回头，而是转身。
哪怕最终他怨你，就连恨你，那也是他咎由自取。
要是你非要纠缠，那你目前就是在用爱去赌命，赌他会不会回头，赌那个假装深情的情话能不能骗过一条毒蛇，赌他会不会突然良心发现。
这种赌，赌赢了是他好，赌输了就是那个可怜又无助的“第三者”的下场。 我曾经见过一个案例，那个女生一启动当作只要我发个消息就能让他回一句假话。结局我一发消息，他就回了一大段说“我挺悲伤，我离不开你”。我才知道，原来如此深的羁绊，对他来说是软肋，对我来说是枷锁。
那时候我就悟了，爱不是占有，爱是让两个独立的人变得更好。你爱他，是出于你享受这种“我拥有他”的虚幻感，但你真正想要的，是他能拥有他整个的人格、他的自由、他的选择权，而不是被他捆在一个你精心编织的茧房里。 故此，最好的办法是啥？是彻底断联，是真正的物理和心理隔离。你越努力去联系，他越感觉到被需求，你的卑微就越明显。你要明白，有些人不需求你，有些人需求的是距离。就像你爱一个人，但他实际上并不爱你一样，你不需求用爱去绑架别人，更不需求拿别人的幸福来换你的一点点自我。 你要记得，那个真正爱你的人，不会出于你犹豫了、出于你给台阶了、出于你卑微了而触动。只会出于当你确实走到这一步，当你彻底丧失了他，把他当成空气的时候，他才敢把你从回忆里拉出来，告诉你：“原来你确实如此爱我。”可惜，这时候再想挽回，都已经晚了。
那时候的挽回，变成了对那会儿的折磨，变成了对未来的绝望。 别再说“再给我一次机会”了，这句话听起来挺温柔，实际上就是让你持续沉沦。
那些所谓的“长篇大论”、“深情告白”，不过是把你原本就脆弱的心又压了一吨。你当作你在为他着想，实际上你是在为他找借口。你要做的，是停下，去跑，去追你的梦想，去见见世面，去成为一个独立的女性。
只有当你不再依赖任何人来定义你的价值时，你才有资格面对他的选择。 最终，我想告诉你，你做的这件事本身，就已经是个毛病。一个毛病的人，配不上你，也没资格让你去爱。
要是你只能做爱，就只能做那个最卑微的爱人。
要是你不想做那个被践踏的人，那就忘了他，忘了他所谓的“真爱”，忘了那些让你变得卑微的谎言。 爱不是管住，爱是成全。你成全不了别人，你也成全不了自己。目前，醒醒吧。