老公不要孩子，这事儿就像夏天没穿短袖一样难受，特别是家里有个娃的时候，感觉整个人都慌了。我最近在网上搜了搜，发现这事儿听着挺吓人，但仔细琢磨下来，实际上没那么好办。咱们得把那些“专治各种不服”的鸡汤先放放，别被那些大道理说教了，现实里的难题得一个个扎破看。 起初得想，为啥他要是孩子？这背后往往藏着一股子“怕费事”的劲儿。目前社会上大量单亲家庭、丁克家庭，只要经济条件准，大抵是奔着那种“高知高富帅”的精致生活去的。孩子别看累，但能换来一种那种深沉的羁绊感。可要是这个男人就是不想在精力上投入，要么认定养孩子是个庞大的“赌博”，那这事儿就不只是是“要不要”的难题了，而是他的人生规划里，可能根本就没把“种地”这件事列出来。就像有个哥们儿，前夫就是典型的“我要物质生活，别搞那些没营养的”，结局自己生了个儿子，孩子天天跟邻居奶奶玩，他却忙着去上班、去打球、去喝酒，结局孩子出生后，他整个人就活明白了，孩子在他眼里就是个“消耗品”。
这种心态一旦形成，改过来难度极大，毕竟人的本能就是这样。 再说说孩子自己的感受，这玩意儿实际上比大人还难琢磨。我见过有些前妻，孩子到了七八岁，心里头那是“妈”都没像。
是不是出于家里忒吵？
是不是出于爸爸总认定孩子“没出息”？还是出于爸爸根本不理解啥“父爱如山”？实际上大量时候，孩子要的是一种“被看到”的感觉。
要是他一直说“赶明儿再说”、“等我有钱了”、“等你工作稳定了”，这些话听起来听着挺美好，但道理都懂，就是执行不了。一旦等到孩子启动嘟囔、启动回绝上学、启动认定委屈，这时候再想“哄”，那更是找不着北了。 这就涉及到一个数据了。根据一些心理学机构的调研，对于大量在城市打拼的年轻人来说，生育成本实际上是确实高。房租、教育、医疗、还有那个“养不起”的焦虑感，把这些加起来，确实能压垮大量原本盘算好的激情。
不少年轻夫妻在结婚那会儿，心里是盼着有孩子，可到了后面才发现，每个月的开销就像长了翅膀的猪，飞得越来越快。
要是这个家庭的经济基础不够厚实，再加上男方在育儿方面的投入意愿薄弱，那么婚姻就确实一塌糊涂了。
这时候，持续给那种“为了孩子更好”的宏大叙事施压，只会让男人认定自己是个傻瓜，而女人认定自己是个累赘，最终只能是冷暴力，就连更糟的结局。 实际上，面对这种局面，最无奈的办法往往是“闭嘴”。男人往往认定，他能说出“我不想要孩子”这三个字，就已经拿他和孩子开过玩笑了，把那些想得多做得少的事儿都默认了。可现实呢？他可能每个月连孩子能穿的衣服都凑不齐，更别提陪他看一场电影、吃一顿大餐了。
这种“我挺想，但我做不到”的落差感，最终往往会让男人认定自己是个废物，而女人则是那个唯一愿意为了这个家牺牲的人。结局就是，家里只有一个人在硬扛，最终被挤得喘不过气。 故此，别总想着“只要孩子好，爸爸再辛苦点也值得”。在这个年龄，男人要是连自己孩子的世界都说不好，他还如何把外面的世界管好？要是不能从自己的小家做起，如何可能指望他在外面把家撑好？ 最终想说的是，还不如在上面纠结这些，不如把注意力收回来。
看看我们自己，是不是确实值得被爱，还是说我们确实就是为了那个“万一”而活？或许这根本就不是一个难题，而是你们根本不是一对。
要是是确实想生孩子，那得先把那个“懒”劲儿收一收，先把孩子那该死的“不听话”给驯服一点。
要是是确实不要了，那就干脆别想，别想那些“再努力一点”、“再争取一下”的借口，有时候，认怂总比装逼强。
毕竟，一个连自己都宠不好的男人，如何指望他爱那个还没出世的小孩？别傻了，育儿这事儿，归根结底是两个人互相折磨，而不是一个人硬着头皮去演一出苦情戏。你要是认定累了，不如确实停下来歇会儿，看看自己到底想要的是啥。别总被那些说教绑架了，你自己心里要有数，这才是对自己最大的负责。