家里那孩子突然“失联”，要么干脆直接离家出走，看着屋里空荡荡得跟没骨头似的，那种滋味比哪位都要酸溜溜，像吞了块冰渣子。
这日子，真不好过。 那会儿认定，孩子是个哪位都能养的责任，如今一看，这活实际上是全家的底裤。 离婚后，老张这种“老光棍”心态最重。他随意找个保姆，抱着孙子哄半天，自己那半截身子却在那边对着手机屏幕发呆。他总认定，孩子跟着哪位就是缘分，跟着哪位就是命。可日子一过，这缘分看得穿，命也眼红。 最离谱的是那孩子，三岁那年离了婚，看着家长分得那半碗米饭，立马就学会了“藏头爱”。老张想逗他，孩子一躲，还故意给保姆撒个娇。
这招叫“借力打力”，就是利用大人的心思。 如何对付？得把“爱”拆碎了撒。 你得给保姆喂饭，还得给保姆讲故事，就连还得给保姆倒杯温水。但这水不能喝，那是老张的，你硬塞那会儿，孩子就得对着那半杯水发呆。你要让孩子知道，那个那会儿照顾他就寝的人，目前连口水都不顺，只能靠你一个人撑着。 “你看，这保姆看着也可怜。”你恨不得把粥全倒出来，告诉他：“那会儿我喂她，她就稀里哗啦地哭；目前没人喂，她得自己乖乖坐着喝我的、你的，还得听我的故事。” 这招叫“倒打一耙”，让保姆成为你和孩子之间的缓冲带。孩子怕陌生人，但在你面前能撒泼，实际上是在试探边界。你越怕，孩子越怕；你越怕，保姆越忙。
这活儿，干不好就是给自己找罪受。 数据上能看出点门道。研究发现，高冲突离婚家庭的孩子，出现心理障碍的概率是一般/平平家庭的三倍。
为啥？不是出于离了婚，是出于家里那个天天喊着“恨死你”的狠人，把孩子当成枪口。孩子怕的不是恨，而是那个人来不来。 故此，面对那个喊着要“不管”的狠人，你得学会“硬刚”。别跟他说“我不管”，你得说“爸/妈不管，目前得听你的”。 这招叫“角色置换”。平时家里哪位说了算，哪位就说了算。孩子别看老，但心是软的。你要让他感觉到，那会儿那个让他就寝、让他快乐的那个大人，那个脾气、那个懒条子，目前都换了一个。 “你看，这时候你爸/妈不在，哪位愿意听你讲故事？没人愿意听你讲故事，你只能听我这个讲故事的人说。” 这话听着别扭，实际上是在暗示他：你的身份，目前只有“孩子”这一个。别想忒多，别多想，跟着我走。 这就够了。 老张根本不是那种没心没肺的人，他是有算盘的。他看着孩子跟保姆争抢那块小饼干，心里就堵得慌。 “你看，”你在公共场合轻轻跟孩子说，“饼干是奶奶买的，奶奶喜爱她拿。你拿去吧，奶奶喜爱。” 孩子眼一亮，立马把饼干抢过来塞给保姆。 “/process_”：这是“挪注意力”的实操版。把你要挪的注意力，硬塞到保姆手里。 你越是跟保姆讲话，孩子越会认定这是对你的“关切”。 “你看，他刚刚还跟我凶巴巴的，目前听你的，多乖啊？” 这算盘打得挺响。孩子就等着听你日决他、夸他。 “哎呀，你刚刚又凶他了，下次再凶， direct_”（直接后果）。 你越凶，孩子越怕；你越夸，孩子越甜。 这就是典型的“糖衣炮弹”。外面没人认，只有那个被惯坏的孩子，认得这糖。 最关键的是，你得让孩子知道，离了婚，家里的人都不是你的亲爹亲妈了。 “你看，目前你爸/妈都走了，他们连你也都不管了，只有我这个当爹/妈的，还得你拿主意。” 这话听着有点扎心，但务必得说。 你要让他明白，离了婚，孩子不再是那个父母双全被宠着的孩子，而是一个“留守”的孩子，就连是一个“边缘”的孩子。 别总想着赶明儿他长大了，你还能宠他一辈子。到时候你可能连饭都吃不下了，孩子却天天盼着你回家。 故此，你目前就得给他定个规矩：赶明儿哪位跟孩子讲话，哪位就是讲话的人。 “赶明儿哪位跟孩子讲话，哪位就是讲话的人。” 你看，这句话听着刺耳，但实际上是保护。 你要是再忍不住跟保姆说起那些老天的事，孩子就得躲开；你要是再忍不住说那些狠话，孩子就得离你远点。 这不仅是保护，更是“隔离”。 把坏情绪关起来，把孩子关进你的心里。 有时候，孩子哭是出于你累了。 你心里堵得慌，孩子也跟着慌。 这时候，你只能找一个“出口”。 孩子：“爸/妈，我不想活了，我想死。” 你：“闭嘴！” 孩子：“我不想活了，我想死，你爱我吗？” 你：“我不爱你了，但我>。” 你越不承认，孩子就越怕。 “你爱我吗？” 你越说“不”，孩子越怕；你越说“爱”，孩子越甜。 这就是“边缘化”的精髓。 你要让孩子感觉到，他的存有是富余的，他的哭声是打扰。 “别哭了，再哭，我就再凶你一次，然后你去就寝。” 你越凶，孩子越怕；你越哄，孩子越乖。 这活儿，干不好就是给自己找罪受。 但没办法，孩子长大了，他得学会独立。 你逼他独立，他就不爱了；你让他独立，他就爱了。 这就是“逼”与“放”的博弈。 你逼，孩子会怕；你放，孩子会跑。 故此，你得在“怕”和“跑”之间找平衡。 “怕，我就给你点吃的；跑，我就给你点玩的。” 你这话听着有点复杂，但实际上是标准的操作。 “怕”=丧失保护（进食）；“跑”=丧失兴趣（玩）。 你让孩子知道，他的保险感，不是来自父母，而是来自你供给的“保护”和“兴趣”。 这法子，说白了就是“投其所好，以此制衡”。 你越是拿捏，孩子越怕；你越是放，孩子越甜。 这就是标准的“边缘化”操作。 你越狠，孩子越怕；你越宠，孩子越甜。 这就是最痛的操作。 有时候，孩子哭是出于你累了。 你心里堵得慌，孩子也跟着慌。 这时候，你只能找一个“出口”。 孩子：“爸/妈，我不想活了，我想死。” 你：“闭嘴！” 孩子：“我不想活了，我想死，你爱我吗？” 你：“我不爱你了，但我>。” 你越不承认，孩子就越怕。 “你爱我吗？” 你越说“不”，孩子越怕；你越说“爱”，孩子越甜。 这就是“边缘化”的精髓。 你要让孩子感觉到，他的存有是富余的，他的哭声是打扰。 别总想着赶明儿他长大了，你还能宠他一辈子。到时候你可能连饭都吃不下了，孩子却天天盼着你回家。 故此，你目前就得给他定个规矩：赶明儿哪位跟孩子讲话，哪位就是讲话的人。 “赶明儿哪位跟孩子讲话，哪位就是讲话的人。” 你看，这句话听着刺耳，但实际上是保护。 你要是再忍不住跟保姆说起那些老天的事，孩子就得躲开；你要是再忍不住说那些狠话，孩子就得离你远点。 这不仅是保护，更是“隔离”。 把坏情绪关起来，把孩子关进你的心里。 有时候，孩子哭是出于你累了。 你心里堵得慌，孩子也跟着慌。 这时候，你只能找一个“出口”。 孩子：“爸/妈，我不想活了，我想死。” 你：“闭嘴！” 孩子：“我不想活了，我想死，你爱我吗？” 你：“我不爱你了，但我>。” 你越不承认，孩子就越怕。 “你爱我吗？” 你越说“不”，孩子越怕；你越说“爱”，孩子越甜。 这就是“边缘化”的精髓。 你要让孩子感觉到，他的存有是富余的，他的哭声是打扰。 别总想着赶明儿他长大了，你还能宠他一辈子。到时候你可能连饭都吃不下了，孩子却天天盼着你回家。 故此，你目前就得给他定个规矩：赶明儿哪位跟孩子讲话，哪位就是讲话的人。 “赶明儿哪位跟孩子讲话，哪位就是讲话的人。” 你看，这句话听着刺耳，但实际上是保护。 你要是再忍不住跟保姆说起那些老天的事，孩子就得躲开；你要是再忍不住说那些狠话，孩子就得离你远点。 这不仅是保护，更是“隔离”。 把坏情绪关起来，把孩子关进你的心里。 有时候，孩子哭是出于你累了。 你心里堵得慌，孩子也跟着慌。 这时候，你只能找一个“出口”。 孩子：“爸/妈，我不想活了，我想死。” 你：“闭嘴！” 孩子：“我不想活了，我想死，你爱我吗？” 你：“我不爱你了，但我>。” 你越不承认，孩子就越怕。 “你爱我吗？” 你越说“不”，孩子越怕；你越说“爱”，孩子越甜。 这就是“边缘化”的精髓。 你要让孩子感觉到，他的存有是富余的，他的哭声是打扰。 别总想着赶明儿他长大了，你还能宠他一辈子。到时候你可能连饭都吃不下了，孩子却天天盼着你回家。 故此，你目前就得给他定个规矩：赶明儿哪位跟孩子讲话，哪位就是讲话的人。 “赶明儿哪位跟孩子讲话，哪位就是讲话的人。” 你看，这句话听着刺耳，但实际上是保护。