分手那天，空气里仿佛突然没了啥。
不是那种空气流通的声音，而像是把一个人从自己的世界里硬生生拽出来的质感。站在那片曾经归于两个人的废墟上，看着彼此不清楚的影子，胃里突然一阵翻江倒海，那种疼不是生理上的痛，是那种骨头缝里都被抽干了髓的东西。
那会儿认定日子是过出来的，是两个人并肩看星星、一起搞点小脾气，目前认定日子是过不去了，感觉整个人被抽成了空壳，只剩下个躯壳在原地打转。 那时候哭得稀里哗啦，眼泪如何止都止不住，可就是止不住地哭，像是心里有个洞，风一吹就灌进去。
那段工夫整个人都懵了，脑子像被棉花团堵住了，啥未来啊梦想啊，那些曾经闪闪发光的东西，突然都变得黯淡无光，连呼吸都认定奢侈。
那种痛，有时候会让你质疑自己：当初是不是确实做错了？
是不是自己也不够好？为了一个不爱我的人，把自己弄得碎刺刺的，这种无力感，比失恋更让人窒息。 实际上这种痛，就像是一副厚实的铠甲。恋爱的时候，我们披上它，认定自己无所不能，啥大风大浪都能挡；分手的时候，铠甲就崩了，那种痛是出于里面空荡荡的。
那会儿总认定爱就是占有，目前才明白，爱实际上是两个独立灵魂的碰撞，碰撞一下火花，火花灭了，人就散了。之前的那种黏糊糊的感觉，实际上是心里有坑，怕丧失对方才急着靠近，一旦靠近了又认定怕，心里那个坑就留住了，越陷越深。 那阵子，我家里翻箱倒柜，一堆旧衣服，一堆合照，像一堆垃圾一样躺在地上。
那些照片里笑得那么灿烂，还有一起出差的票根，还有晚饭时我夹菜你咬腮帮子的小动作，突然认定那些东西都轻飘飘的，轻到能够随意丢弃。医生说我这种情绪波动大，像个易碎的玻璃瓶，心里一碰就碎。我那时候就想，反正都要走了，干脆找个痛快。
后来跟家人说了几句，他们只说“你要坚强”，这话听着像牛皮，却真让我认定心里更委屈。我怪自己忒依赖对方，怪自己离不开那点热乎气，怪自己没早点说“再见”。 我试过大量方式去止痛。会喝酒，喝到呕吐；会抽烟，抽到没烟可抽；会暴饮暴食，吃到撑；也会发呆，对着空气发呆数小时。
有时候一个人坐在那儿，看窗外路过的人，看车灯划过的轨迹，就连看路边一只流浪猫蹭一下脚，都认定特别震撼。
那一刻我突然意识到，世界那么大，我们只是路过，但总认定它不够大，不够大，大到装不下我们曾经的喜怒哀乐。 我试着去运动，跑步，那种剧烈的心跳和汗水流过的感觉，能把心里的阴霾甩得远远的。我也去旅行，一个人一个人，一个人一个人去陌生的城市，看陌生的风景，买陌生的东西。在陌生的环境里，刻意地忽略那些熟悉的人的面孔，刻意地不去想那些未搞定的事。有一天我在机场看到一个人，穿着和我挺像的衬衫，他正在排队买票，我突然没再想那件衬衫，没再想那个名字，只是好办地对他说声“你好”。
那一刻，心里那块大石头仿佛终于磨掉了一半。 我就连启动学做那种看起来挺无聊的事。去菜市场看看今天的菜价涨跌，问问老板今天馄饨如何卖的，看看楼下出来遛弯的狗。生活还是照常运转，只是我偷得一日闲，学会了在平淡的日子里找找点乐趣。
那会儿认定无聊，目前是乐趣。 我也明白，这种痛是回不去的。就像橡皮擦擦过的地方，一辈子留不住之前的颜色，就算你拼命想留住，它也会变成一块灰扑扑的废渣。
那种痛，会慢慢变成一种钝痛，一种习惯性的隐隐作痛。
有时候半夜醒来，手边还留着一件衣服，要么抽屉里半盒没吃完的零食，那种感觉会把你拉回来，让你又想起那会儿的那段日子。 我想告诉你，这痛是确实，但它不是天大的事。它就像一场大病，病好了人还在，只是少了那点力气。你不需求为了那会儿的幸福而活，你只需求为了未来的美好而活，哪怕目前挺乱，哪怕目前挺痛。我们要学会把那些繁华的东西都收回来，把那些美好的回忆都封存起来，然后慢慢培养新的兴趣，新的社交圈，新的生活节奏。 我不一定会立马好起来，可能还会反复，可能会认定一切都变了。但我不悔得慌曾经爱上过一个人，也不悔得慌曾经花过真心。
那些血浓于水的羁绊，是前世欠你的还不清的债，这辈子没结清，那就下一辈子慢慢结。
只要人还在，家就在，爱过就是爱过。 人这一辈子，总得走一段路，总得经历一些痛。痛是成长的必修课，哪怕这课上是眼泪，也是体验。别怕，熬那会儿就好了。窗外的阳光能够透过窗帘洒进来，你该如何想就如何想，如何做就如何做，保持自己的节奏，别被外界的声音吵乱了心神。 最终，我想说，生活还得持续，日子还得过下去。
哪怕间或还是会撞墙，间或还是会想哭，但请记得，你还有大量人能够 cheering，有这个世界能够持续让你热爱。痛过之后，才会懂啥是真正的爱。别怪哪位，也别怪自己，一切都会那会儿的，就像所有的伤口，最终都会结痂，变成皮肤上的一道疤，扯都扯不掉，但也不影响你步行，不影响你进食，也不妨碍你持续笑。 只要心还在跳动，希望就在。